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马可波罗快速注册,朱丹周一围又上热搜?

2020-01-09 11:05:07   来源:网络

马可波罗快速注册,朱丹周一围又上热搜?

马可波罗快速注册,周一围和朱丹最近又上了热搜,不得不说,朱丹大概是周一围的黑粉吧。

最近,她在爱奇艺自制综艺节目《做家务的男人》分享了老公周先生吵架的段位(看的时候还挺期待的),朱丹爆料她与周一围先生真正吵架就有两次,而周一围用两句话就把她搞定了,之后再也不敢吵架了。

到底是什么金句呢?

老公周先生破解矛盾的方式是若无其事地亲亲抱抱,如果朱丹仍旧沉默,这时周先生就会说:“你想好了,我现在是在给你台阶下,待会这个台阶就没有了。”

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朱丹立刻满脸崇拜:老公说的太对了!再不敢冷战了。

嘉宾们都震惊了,网友们也都炸锅了。

李诞说:“你就不下台阶他能怎么样呢?”

而朱丹反驳:“我们也是有智慧的女人好吗?”

傅首尔直接说:“换成是我的话,我可能会被激怒,我下不来,我希望你上来。”

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这回换朱丹震惊,还能这样操作?

我相信,正常人都能听出来,周一围这句话充满了威胁和恐吓,言下之意:我这是给你脸,你可别蹬鼻子上脸!

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这根本不是解决问题的态度,又哪里称得上智慧?

朱丹在这段关系里实在太卑微了,才不识庐山真面目。

不过,这也没什么好置喙的,一个愿打,一个愿挨,即便网友们再怎么替朱丹委屈,人家还照样替夫不平,说我们多管闲事呢!

有人说像周一围这种直男思维方式就是这样啊--他说的也没错,不然怎么样呢?一直冷战下去?

这个逻辑很奇怪,就因为你是直男,所以,你给台阶我就必须得下,你让我高兴我就该高兴,你觉得我们应该结束战争了我们就要和好如初。

可是,我呢?谁来照顾我们的感受?谁能理解一下我们的情绪?

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曾经有一个朋友说,有一次她在单位受了委屈,回家想跟老公吐槽,结果她才开了一个头,老公就一脸嫌弃地说:“行了行了,有本事你辞职啊,说这些能改变什么?有什么用?”

朋友很生气:“难道我跟你说说我的难处也不行吗?”

老公立刻吹鼻子瞪眼:“谁工作不难?就你这么娇气?怪不得升不了职!”

朋友瞬间眼泪就下来了,想跟老公吵一架,又觉得没什么必要了。

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此时万箭穿心,痛到失语。

什么领导的责备,同事间的勾心斗角此时都显得不那么重要了。

我向你敞开心扉,你却在我的心里插了一把刀。

有网友还辩解,这就是直男的思维方式,以解决问题为主。

恕我不敢苟同,这些人以自己是直男为骄傲,你给他贴上直男的标签,就意味着他就可以光明正大的不用顾忌别人的感受,反正我是直男,这就是我的方式,改不了。

瞧,这和周一围的做法多么的相似,朱丹生孩子事业中断,本就很艰难,而那段时间他正当红,从没见他感谢过妻子的付出,反而在媒体面前贬低朱丹,令人瞠目结。

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在我看来,这就是自私。因为那些所谓的直男,在遇到难处的时候是非常心安理得享受老婆的关心和安慰的,但他们却在老婆心情不好的时候搬出来“男人的思维”,这不就是耍流氓吗?

我想,就算周一围演技再好,眼界和人品如此之差,以后的发展也好不到哪里去。

有人觉得,说来说去都是小事,谁的婚姻不是一地鸡毛呢?

这种小事情太多了,吵架再正常不过!

千万不要小看这些小事。

高考后,民政局迎来了一年一度的离婚高潮,不少夫妻都表示忍了这么多年,终于可以结束这一切了。

为啥呢?是出轨?赌博?还是家暴?

都不是,他们离婚大都因为家庭琐事。

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民政局曾经统计过一组数据,是73.4%的离婚是女方提出的,而且,91%的案件,是一方坚持要离,另一方一脸懵逼。

从这组数据就能大概勾勒出中国婚姻的脸,丈夫每天都风平浪静,小事一桩,而老母亲被琐事烦得脑袋都冒了青烟,为了孩子忍辱负重,终于熬到孩子长大,可以开启自己的幸福生活了。

其实,所有的离开都是蓄谋已久。

之前有一个男性朋友的老婆跟他闹离婚,此朋友一脸不解地问我:我不出轨、不抽烟,每天准时下班,能遇上这样的男人已经很幸运了,我不明白她还想要啥?

我呵呵冷笑了两声:你们家的灶台谁擦的?马桶谁洗的?孩子谁喂饭?玩具谁收?谁操心吃喝拉撒睡?

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此刻朋友已经一脸懵逼,我说:你对自己的要求还真高呢,不抽烟早下班只能说明你爱惜自己身体,不出轨是维持婚姻最低的配置,这几点能看出来你为老婆做过什么吗,有啥好炫耀的呢?

每一次的小事都是在为婚姻投资,你是想长期持有股票,股票价值越来越高,还是想捞一票走人都靠你平时的处理小事的智慧。

有人说每段婚姻都有几千次离婚的念头,却不知道哪次念头没压住可能就会翻船。所有的婚姻都以爱情开始,以失去耐心结束。

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生活琐事可以成为婚姻的软甲,也可成为压垮骆驼的稻草。有时候累了想靠一下,没想到靠的是一个仙人掌,扎到你心惊肉跳。

很多人都羡慕杨绛和钱钟书的婚姻,一辈子幸福到老。

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可是你们知道吗?

其实两个人都是是娇生惯养的“生活白痴”,但杨绛会主动学做饭,包揽生活一切琐事。

为什么杨绛没有发脾气?她可以承受钱钟书的“生活白痴”的琐碎麻烦,是因为:

1. 他们在精神上有更大的连接,她要付出的这些辛苦,比起感情中的所得,实在微不足道。

2. 她没有按照惯常的“婚姻人设”套在丈夫身上,她知道钱钟书不是这块料,她接受丈夫的弱点,她知道的,是钱钟书尽力了。

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回观我们凡人的婚姻,有多少人衬得起“尽力”二字。

再说回朱丹,她真的一点都不委屈吗?

当朱丹看到袁弘早上6点起床做早饭,还带孩子,她羡慕地说:这种场景在我家没出现过。

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节目中她还问魏大勋的妈妈:那么多年你一直忙碌,有没有心里委屈的情绪?

魏大勋的妈妈毫不犹豫点头:当然有了,这就是传统的女人,不过我希望现在的夫妻不要这样,生活的重担要相互承担。

朱丹和众位嘉宾也都极度认同,因为家务永远也做不完,不做家务的人永远也不能理解做家务的辛苦。

从朱丹的言行中可以看出,她不是不委屈,只是不想破坏对周先生的崇拜感,因为一旦连崇拜感都没有,这段婚姻就没有支持下去的动力了。

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记得之前看过一个漫画,土豆和西红柿结婚,合适吗?聊得来吗?

土豆把自己变成了薯条,西红柿把自己变成了番茄酱,天作之合了!

所以只有一方迁就的婚姻注定不会长久,当雪崩来临之时没有一片雪花是无辜的。

希望每位婚姻中的周一围都能懂得:当你觉得对方无理取闹的时候,一定是对ta还有太多的不懂得。

有时候我觉得朱丹就是周一围的黑粉,我经常感觉,朱丹用自己卑微到骨子里的态度,让围观的吃瓜群众把周一围恨到牙痒痒。

这是不是段位高的表现呀?

如果不是的话,我真的想不明白,朱丹和周一围的婚姻模式,到底是什么?

难道是传说中的男尊女卑?

可是,9102年了,封建社会都被推翻了好久了吧?

都说婚姻是鞋,大小自知,明星的婚姻怎么样,我们吃瓜而已,看看热闹。

只是同样为女性,为妈妈,我希望我的女儿,以后千万不要拥有同款婚姻就好,因为,我会心疼。

— end —


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